Жартівничок

***

В магазині іграшок покупець питає про Барбі для дочки.
Продавець:
— Ось Барбі в басейні — 110 грн. Барбі в школі — 110 грн. Розлучена Барбі — 275 грн.
— Не зрозумів! А чому остання така дорога?
— Тому що до комплекту "Розлучена Барбі" входять будинок Кена, автомобіль Кена і вертоліт Кена...

***

— Дівчино! Ви дасте мені інтерв’ю?!
— Та дам! Слухайте, але ж яке слово розумне придумав!

***

Чоловік — дружині:
— Люба, чого б ти хотіла на День народження?
Дружина:
— Hy, любий, я б хотіла щось для моїх тоненьких пальчиків, для моєї довгої шиї, і для моїх pозових вyшок.
Чоловік дyмає:
— Ага! МИЛО!

***

У магазині чоловік боязко звертається до жінки:
— Пробачте, ви не підкажете, у який відділ цього магазину ви б пішли, якби у вас була тисяча гривень?
— У косметичний.
— О, велике спасибі! Побіг шукати дружину!

***

— Чому жінка рано вранці, коли прокинеться в першу чергу починає протирати очі?
— Яєць-то немає, щоб почухати......

***

– Коханий, тобі не здається, що огіркова маска допомагає поліпшити мій зовнішній вигляд?
– Безперечно, кохана, я тільки не зрозумію, навіщо ти її знімаєш?

***

Прочитавши Камасутру, двірник Петро тричі послав колегу на нефритовий жезл і двічі – в печеру божественного лотоса.

***

Лікар:
— Припиніть займатись мастурбацією!
Пацієнт:
— А що це шкодить мені?
Лікар:
— Ні! Це заважає мені Вас оглядати...

***

— Лікарю, а шестилітня дівчинка може завагітніти?
— Ну що ти, Вовочко, звичайно що ні!
— У-у-у, шантажистка…

* * *

Акушерка запитує молоду матусю:
— А батько дитини буде присутній при пологах?
— Навряд чи…
— А чому?
— Та він з моїм чоловіком в поганих стосунках.

* * *

Прийшов чоловік до сексопатолога.
— Лікарю! У мене після статевого акту хвилин десять у вухах такий свист стоїть…
— А скільки вам років?
— Шістдесят.
— Так чого ж ви хочете? Аплодисментів, чи що?

* * *

— Цар-батюшка, дракон зголоднів!
— А що він їсть?
— Дівчат невинних.
— Шкода звірятка, здохне він у нас...

***

Подзвонила чоловікові, питаю:
 — Ти мене сильно любиш?
Відповідає:
 — Купуй.
 Ось що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!

***

— Колю, може, кави?
— Олю, може, зразу?

***

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

***

Дочка дзвонить матері і скаржиться:
 — Мама, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку!
 — Доню, а ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила!
— Оп-панькі, так її варити треба ??!..