Жартівничок

***

Парубок дівчині:
— Ну що, пішли до мене?
— А приставати не будеш?
— Буду.
— Тоді гріх не зайти...

***

– Коханий, тобі не здається, що огіркова маска допомагає поліпшити мій зовнішній вигляд?
– Безперечно, кохана, я тільки не зрозумію, навіщо ти її знімаєш?

***

Гід:
— А тепер, якщо дами на хвилину замовкнуть, ми зможемо почути шум Ніагарського водоспаду.

Знайшов дурненьку

Помирає чоловік. Маючи сумнів у вірності своєї дружини, він каже їй:
— Піду вже від тебе в інші світи. Признайся хоч тепер: ти мене зраджувала?
— Знайшов дурненьку, — відповіла жінка. — А якщо не помреш, тоді що?

А я — не така

Посварилися дві сусідки-вдови. Одна не стерпіла:
— Ти ж, як тільки стемніє, так і біжиш як не до Івана, то до Митрофана!
— А ти?
— Я не ганяю по селу! До мене самі приходять...

***

— Любий, тобі які жінки більше подобаються, розумні чи красиві?
— Ні ті ні інші, люба! Ти ж знаєш, я кохаю лише тебе.

***

В одному домі зібралися гості. У господарів — молодої пари була п'ятирічна дівчинка. Мати їй каже:
— Розкажи нам, Віронько, що-небудь веселеньке.
Дівчинка вийшла в іншу кімнату, через деякий час повернулася й каже:
— Я вагітна.
Усі гості шоковані, а дівчинка пояснює:
— Учора няня говорить татусеві: "Я вагітна", а татусь сказав: "Веселенька історія".

***

— Моя дружина часто розмовляє сама з собою.
— І моя теж, але, бідолаха, навіть того й не підозрює.
— Як це?
— Вона гадає, що я її слухаю.

***

— Один чоловік купує два кілограми цукерок.
— А навіщо вам стільки?
— Для моєї тещі, бо вона вчора казала, що за кіло цукерок дала б півжиття, то я купую відразу два.

***

Адвокат телеграфує своєму клієнтові: "Сьогодні вночі уві сні померла ваша теща, залишивши вам велику спадщину. Що замовити: похорон, бальзамування, чи кремацію?"
У відповідь він одержав телеграму: "Замовте все, не хочу ризикувати".

***

Iде селянська, як грiм здорова дiвчина з мiста додому i зустрiчає сусiдського хлопця, який теж повертається з ярмарку. Якийсь час iдуть вони напотемки мовчки. Тодi дiвчина каже несмiло:
— Знаєш, менi трохи страшно з тобою одним у темнотi далi йти. Хто зна, чи ти менi щось поганого не зробиш...
— Я тобi щось зроблю? — вiдiзвався хлопець. — Та як же це можливе? В правiй руцi я несу вила i курку, а в лiвiй цебрик i веду козу на шнурку. Як мiг би я тобi щось зробити?
— Нiч, все таки, — сказала дiвчина, — ти мiгби вила застромити в землю i до них прив'язати козу, а курку пiд цебрик запхати, щоб не втекла. Чи то не можливе?

***

— Де ми, Васильку, будемо жити, як одружимося?
— Як де? У моїй хаті.
— А хата у вас під соломою чи під залізом?
— Під залізом. Ми з батьком ще минулої осені накидали, щоб вітер соломи не розніс.

***

— Я своїх років не приховую. По-моєму, тридцять літ — чудовий вік для жінки!
— Так, прошу пані! Особливо після п'ятдесяти…

***

— Милий, скажи мені перед сном щось приємне, сердечне…
— Що саме сказати?
— Ну, наприклад: "Кохання моє найсолодше!"
— Кохання моє найсолодше.
— Скажи ще: "Найдорожчий мій скарбе!"
— Найдорожчий мій скарбе!
— А тепер придумай щось сам!
— На добраніч, люба.

***

— Чоловік приходить на прийом до лікаря.
— Лікарю, я так хвилююся! Дружина мене зраджує, а роги чомусь не ростуть?
Лікар:
— А вони й не повинні рости. Це тільки такий образний вислів.
— Дякую, лікарю, ви мене втішили. А я так хвилювався, думав, може кальцію в моєму організмі не вистарчає.

***

Пані дома сідає до фортепіано і грає якісь мелодії.
— Ви любите музику? — звертається до гостя.
— Люблю, але ви не робіть собі ніщо з того і грайте далі...

***

Лежать дід з бабою на печі бабиної хати. Баба каже:
— Діду, дах тече!
Дід:
— Воно мені треба? Воно моє?
Баба переписала хату на діда і знову своє:
— Діду, дах тече!
Дід:
— Воно тобі треба? Воно твоє?

***

В метро їдуть два студенти, навпроти — две дівчини.
Один хлопець каже другому:
— Ну що, познайомимося з подругами?
— Чому б ні?
— Ну і добре. Твоя, правда, страшнувата...

***

— Слухай, серденько, як довго буде тривати наш медовий місяць?
— Доки ти не зажадаєш від мене грошей.

***

Трагедія чоловіка: "Одружувався на красивій — виявилася розумною".

***

— Моя теща все-таки хороша жінка, грошима допомогла на купівлю машини, дітей допомагає виховувати, квартирою поступилася. Але все-таки один недолік у неї є.
— Який?
— Та теща вона!

***

Дружина запитує чоловіка:
— А ти чому це обручку не носиш???
— Ти що? В таку спеку???

***

— Чому ви розлучилися з Марією Іванівною?
— Від неї відгонить духами, а я б хотів мати тверезу дружину.

***

Дружина мені каже:
— Ми з тобою ніде не буваємо!
— Добре, — кажу. — Завтра піду сміття викидати — візьму тебе з собою.

***

Перша відпустка молодої секретарки — декретна.

***

— Знаєш що, — каже дружина, — давай щоразу, як тільки посваримось, будемо відкладати в скарбничку долар.
— Ще чого! Я що, мільйонер?

***

— Пане Ромку, як ви думаєте, скільки маю літ?
— З лиця, думаю, що маєте 18, фігура вказує на 20, з уст, думаю, що ви 10-річна дівчина.
— Ну, і...
— Разом виходить 48 років.

***

У магазині подружжя вибирає туфлі.
— Подивись, — каже дружина, — які симпатичні лаковані "лодочки"!
— Ти поглянь краще на ціну, — відповідає чоловік. — За такі гроші катер можна купити!

***

— Слухай, а твоя дружина вміє готувати?
— Готувати вона вміє, тільки ось я не вмію їсти те, що вона готує.

***

Один чолов'яга репетує в автобусі:
— Ну й молодь пішла! Місцем не поступляться!
— І чого ви кричите, ви ж сидите?
— А що з того, дружина ж моя ось — стоїть!

***