Жартівничок

***

Питали одну панночку, що їй найбільше подобається. Панночка хвилину подумала, а потім каже:
— По-друге, причепурюватися, по-третє, квіти.

***

Короткий діалог:
– Мужчина, скучаєте?
– ...Та не настільки.

***

Дружина теж повинна мати право голосу... але лише під час оргазму!

***

Якщо чоловік любить жінку по-справжньому, то його навіть бігудямі не злякати!

***

Дружина до чоловіка:
– Я вже забула як ти виглядаєш! Ти або на роботі або.... ззаду!

***

— Ти спав з моєю дружиною?!
— Що значить — спав?
— Ну евфемізм такий: спав — значить, займався сексом. Так ти спав з моєю дружиною?
— Ні, точно не спав. Так, подрімав пару разів.

***

Дівчина, боязко заглядаючи в кабінет гінеколога:
– Лікарю, можна до вас?
Лікар:
– Ну, заходьте, раз залетіли!

***

– Що сказала твоя дружина, коли помітила тебе як ти цілуєшся із сусідкою?
– Уяви собі, нічого. А ті два зуби мені й так давно потрібно було видаляти.

***

Мужик прийшов у магазин купувати подарунок на 8-е березня. Продавщиця його запитує:
– Вам для дружини або подорожче?

НАПЕВНО, ЩО НІ

Вона:
— Якби я умерла, то ти напевно знайшов би собі таку саму другу, як я.
Він:
— О, того не кажи! Можу тобі присягнути, що такої не шукав би.

***

Дівчина дорікає знайомій молодиці:
— Я ж просила, щоб ви нікому не казали, що я засватана.
— Я й не казала, а тільки спитала куму, чи вона знає про це.

***

Жінки люблять тихих чоловіків. Вони гадають, що ті їх слухають.

***

— Одружуєшся зі мною з любові чи зі здорового глузду?
— Ти збожеволіла! Про який здоровий глузд може йти мова?

***

— Не переплутай каструлі, — наказує дружина чоловікові. — Ось в цій — тобі борщ, а в цій — собаці.
— Знову ти йому більше м'яса поклала!
— Бо він росте.

***

Він подивився на неї — і зрозумів, що Дарвін мав рацію.

***

Батьки молодої та молодого обмінюються своїми враженнями.
– То як наші молодята – одне одному до пари?
– Авжеж, наша дочка така нещасна!
– А наш хлопець – такий нещасний!
– То, виходить, до пари.

***

– Ти знаєш, мені здається, що у нас в холодильнику хтось живе...
– Чому ти так думаєш?!
– Бо дружина кожний вечір туди їжу носить!

***

– Що таке медовий мiсяць?
– Це коли нарештi розумiєш, як ти влип...

***

Джон був при смерті і важко дихав. Зібравши залишки сил, він звернувся до дружини:
– Чи виконаєш ти моє останнє прохання?
– Звичайно, Джоне, – тихо відповіла вона.
– Я хочу, щоб через 6 місяців після моєї смерті ти вийшла заміж за Джо...
– Але я вважалаа, що ти його ненавидиш?
На останньому диханні Джон вимовив:
– Ще й як ненавиджу...

***

Дві дачниці:
– Петрівна, як твій старий пень поживає?
– Та помер він. Пішов на грядку нарвати петрушккии для салату, там його Кондратій і обійняв. Інфаркт міокарда. Ось так!
– О Боже! Ну а ти що!?
А що я!? Довелося салат кропом заправляти...

***

Батько був приємно здивований, почувши, що його балакуча дочка закінчила телефонну розмову всього за двадцять хвилин. Завжди вона говорила не менше години.
– Тобі дзвонила подруга? – запитав, він.
– Ні, тату, це була не подруга. Просто хтось помилився номером.

***

– Я прошу вашої руки, моя люба.
– Отак швидко? Але ж ви знаєте мене всього лише три дні?
– Ні, я знаю вас більше. Я працював у банку, де ваш батько має рахунок.

Образа

Юна дружина відчинила двері вся в сльозах.
– Мене образили. Мене образила твоя мати.
– Мати? – здивувався чоловік. – Адже вона за сотні километрів звідси.
– Ну то й що? Вранці прибув від неї лист для тебе, і я розпечатала конверт.
Чоловік прочитав листа, погляд його спохмурнів.
– Але де ж тут образа?
– У приписці. Там сказано: "Дорога Ганно, не забудь віддати листа Андрію".

***

– Любий, я подаю на розлучення.
– Я обома рогами "за".

***

Він:
– Після того, що сталося, я, як порядний чоловік, просто зобов'язаний з Вами одружитися...
Вона (вдягаючись):
– Господи, а що ж трапилось?

***

Молоді:
– Обід тобі не такий, гад! А до весілля клявся, що заради мене в могилу ляжеш!!
– Гаразд, – хреститься чоловік, – давай свої котлети.

***

Він боязко заглянув у виріз її плаття. На ній були блакитні босоніжки!

***

На захист пухкеньких жіночок:
– Краще гойдатися на хвилях, ніж битися об скелі.

***

***

Дружина чоловікові:
– Мені й самій не подобається, як я готую, але я принаймні не скаржуся.

***

– Ну і дурень я був, коли на тобі женився,– каже чоловік.
– А я це знала,– відповідає жінка. – Тільки все сподівалася, що ти порозумнішаєш.

***

Оптиміст – це мужчина, що сидить в трамваї і намагається познайомитися з блондинкою, що стоїть коло нього.

***

Якщо Ви знайшли жінку своєї мрії – то з іншими мріями можете розпрощатися.

***

Чи знаєте Ви, що:
– Чоловік може поклястися в чому завгодно, якщо покладе руку на серце жінки.

***

Класифікація (за одним знайомим ловеласом):
Розумна і красива – стерва...
Розумна і страшна – філософ...
Дурна і красива – легка здобич...
Дурна і страшна – жінка, яка мене покинула...

***

Пізно вночі дзвонить телефон. Дружина бере трубку:
– Кохана, це я. Йду додому. Я не дуже затримався?
– Ні, коханий.
– А можна я приведу з собою 5-6 приятелів?
– Звичайно, коханий.
– Ми трошки посидимо, вип'ємо.
– Ну зрозуміло, зараз щось вам на закуску приготую.
Чоловік раптом замовкає і потім впевнено каже:
– Вибачте, я помилився номером...

***

Одруження – кращий спосіб перезимувати...

***