Жартівничок

***

— Ваша дочка дала згоду стати моєю дружиною.
— Ви самі винні. Нащо було ходити до нас щовечора?

***

Схвильована дружина заходить до квартири:
— Уявляєш, любий, мене щойно в трамваї один чоловік назвав дівчиною)
— Ну і що? Напевне, він не припускає думки, що з тобою хтось ризикне одружитися.

***

Помирають Джон, Жак та Іван. Кожен перед смертю вирішив поговорити з дружиною.
— Скажи, Мері, чи завжди була мені вірною?
— Пам’ятаєш, любий, ти не захотів купити мені «Мерседес», а потім він у мене з’явився? Ось тоді й був гріх.
— Скажи, Сюзанно, ти зраджувала мені?
— Пам’ятаєш, любий, ти не купив мені норкове манто? Мені так хотілося його мати...
— Зізнайся, Машо, ти наставляла мені роги?
— Пам’ятаєш, Ваню, в тебе була пижикова шапка, а потім її не стало? Ось тоді я і зрадила тебе.

***

В переповненому тролейбусі раптом чується обурений жіночий голос:
— Чоловіче, ви вже лягли на мене!
— Але що я можу зробити?
— Та робіть хоч що-небудь!

***

Одного січневого дня до художника прийшла посиніла від холоду натурниця. Він пропонує їй кави, аби зігрілася.
Сидять, п’ють. Раптом художник гля¬нув у вікно і здригнувся:
— Дружина йде! Швидше роздягайся, а то вона казна-що подумає.

***

Жінка скаржиться лікареві:
— Чоловік зовсім втратив інтерес до сексу.
Лікар дає їй таблетки й говорить:
— Коли захочете, розчините одну таблетку в супі й дайте чоловікові — все буде в порядку.
Назавтра жінка приходить знову й говорить:
— Спасибі, лікарю! Я йому від жадібності не одну, а дві таблетки в суп кинула, так він мене прямо за обідом на столі й ... того.
— Ой, вам, напевно, було незручно?
— Так, жахливо! Ми в цей ресторан більше не підемо!

***

Раніше дівчата червоніли, коли соромилися... А зараз соромляться, коли червоніють...

***

Порада:
— Якщо він після сексу відвертається й хропе – захропіть під час сексу.

***

Жінки — такі зворушливі істоти ... так би ворушив і ворушив ...

***

Куди дівається лелека після того, як принесе дитину?
— Назад у штани.

***

Ну, Наталочко, – ну ти даєш!...
– Це питання чи комплімент?

***

Двоє лежать голі у ліжку, палять... Вона:
— Давай може одружимося?..
Він (затягуюсь, млосно):
— Ти гадаєш, ми кому-небудь потрібні?...

***

— О, яка ви гарна на цьому дивані...
— Це я тільки сиджу...

***

Він:
— Після того, що сталося, я, як порядний чоловік, просто зобов’язаний з Вами одружитися...
Вона (вдягаючись):
— Господи, а що ж трапилось?

***

Пацієнтка — лікарю, поправляючи плаття після огляду:
— Лікарю, поцілуйте мене...
Лікар (роздратовано):
— Дорогенька! Що ви собі дозволяєте! Я ж давав клятву Гіппократа... Я, по великому рахунку, і сексом з вами займатися не мав права!

***

— Ви, чоловіки, такі грубі! Вам потрібен тільки секс! А нам, дівчатам, потрібна увага...
— Увага, зараз буде секс!

***

Дівчина приходить до лікаря і говорить:
Лікарю, у мене така проблема, я що не зроблю, все за 5 хвилин забуваю.
— Так, це серйозно, роздягайтесь, лягайте на диванчик...

***

Чоловік прокидається вранці.
Помацав постіль праворуч від себе — нікого...
Зліва — теж нікого..
Припідняв ковдру над собою, заглянув туди і каже:
“Чого стоїмо?.. Когось ждемо?...”

***

Розмовляє хлопець з дівчиною:
— Хочеш, покажу фокус?
— Сам виховуватимеш!

***

— Ти де вчора був?
— До друга в гості ходив. Цілу ніч у шахи грали.
— Ну і хто кого?
— Ніхто — нікого!!! Ми в шахи грали.