Класика Проза Усяка всячина Прислів'я, приказки Перевiр себе! Хихітня Відгуки



*

Секс без страху і докору

Ми хочемо дати перелік конкретних пропозицій і адресувати їх людям, які відчувають, що сексуальне життя мало задовольняє їх, є не настільки повним, яким могло би бути. Ці пропозиції аж ніяк не всеохоплюючі і не можуть замінити собою секс-терапію в тих випадках, коли проблеми досить складні і самостійно їх не вирішити. Передусім — це поради, які ми давали тисячам пар, щоб допомогти підсилити сексуальне задоволення. Вони викладені у послідовності, яка зовсім не означає рівень значущості або ефективності.

Завжди пам’ятайте, що хороший секс починається, коли ви ще одягнені. Для хорошого сексу необхідний чуттєвий стриптиз. Це нагадування про те, що поява сексуального бажання і атмосфера, яка переноситься в спальню, залежать, головним чином, від того, що відбувається поза спальнею, і не безпосередньо перед тим, коли люди хочуть віддатися коханню, а протягом годин і днів, що передують сексуальній інтермедії. У цьому сенсі “отримати настрій” — це не просто продумане дійство у супроводі романтичної музики або вечері при свічках (хоча в цьому немає нічого поганого), але частина наявної між партнерами сексуальної близькості — і психологічної, і фізичної.

Особливо важливо тут уміти виразити ніжність і прихильність (словами або без слів) так, щоб це не прозвучало прямим запрошенням до сексу. Варто витратити час на те, щоб подумати про себе як про сексуальну істоту. Одна з проблем, з якою люди часто стикаються в сексуальних відносинах, полягає в тому, що вони ніби відгороджують ці відносини, ізолюють від решти життя.

Якщо людина якийсь час витратить на роздуми про власну сексуальність у її численних проявах, вона краще зможе зрозуміти головне: поки секс подається тільки дискретною дією (як, наприклад, сет у тенісі), він буде залишатися тільки фрагментом життя, його відокремленою, а не складовою частиною, яка створює і це життя, і відносини в ній. Крім того, думаючи про себе з сексуального боку, людина дійсно вчиться розуміти власну сексуальність, яка її характеризує, а не вважає її просто імпульсом, потребою, що виникає час від часу.

Варто самому потурбуватися про власну чуттєвість і сексуальне задоволення. Як би не хотілося людині думати, що хтось інший “вмикне” її і дасть пережити сексуальну радість, насправді, кожен сам є відповідальним за власний еротизм. Чоловіки, схоже, легше сприймають цей аспект сексу. А ось жінки часто дотримуються нав’язаної культурою ролі пасивної істоти, очікуючи, що партнер зіб’є їх з ніг і, коли справа дійде до сексу, буде “ведучим” і звільнить їх від інших турбот, окрім як відповідати на команди.
Уявлення про секс як про щось таке, що одна людина робить іншій (або що це щось, що здійснюється для іншого), може призвести до виникнення проблем. Беручи ж на себе відповідальність за свої чуттєві й сексуальні потреби, ви дійсно робите вашому партнерові величезну послугу. Це так, ніби ви сказали: “Я ціную тебе, тому я врятую тебе від необхідності здогадуватися, чого мені хочеться, що мені подобається і що може зробити мене щасливою”.

Говоріть про секс зі своїм партнером. У сексуальній поведінці дивує та скритність, яку проявляє більшість людей, коли треба поговорити про секс з коханцем. Начебто, це може якось зіпсувати секс, порушити його спонтанність. Ми багато разів спостерігали пари, де одна зі сторін не мала ні найменшого уявлення про те, чого хоче інша, що їй подобається в сексуальному сенсі, або пари, у яких ласки, задумані з найкращими намірами, не досягали мети тому, що вони були або занадто інтенсивними, надто швидкими, або занадто слабкими, занадто віддаленими — а все це легко можна було поправити кількома словами, якщо прошепотіти їх вчасно.

Тут ми хочемо вас застерегти. Необхідно говорити з партнером про секс з метою його удосконалення, але ми аж ніяк не пропонуємо робити це негайно, одразу після статевого акту, щоб це не виглядало чимось на зразок “некролога” або критичного розбору. Краще уникати критичного тону, тому що для партнера це майже напевно прозвучить: “Ось це ти робиш погано” — і, безсумнівно, змусить його зайняти оборонну позицію. Замість цього, ми пропонуємо поговорити про секс зі взаємної згоди, встановити низку корисних правил; починаючи з того, наприклад, як посилити сексуальні відчуття, якщо партнер не дуже схильний вживати кодові слова або знаки, які немов передають сексуальні послання, незважаючи на їхню очевидну корисність.

Регулярно проводьте вільний час разом зі своїм партнером. Багато пар виявляли спад своїх сексуальних бажань, тому що вони не проводили один з одним час, вільний від усіх інших справ. Занадто легко відсуваються на інший план наші попередні добрі відносини, коли потрібно виховувати дітей, думати про кар’єрний ріст, коли хочеться зустрічатися з друзями або займатися своїм хобі — однак, ціна такої неуважності може виявитися дуже високою. Якщо секс завжди посідатиме останнє місце у переліку справ людини, можна сміливо передбачити, що до думок про секс вона прийде втомленою, засмиканою, якщо взагалі буде про нього думати.

Звичайно, важко очікувати, що на такій сцені може бути розіграна розкута сексуальна дія, що приносить радість. Точно так само, якщо не проводити приємно час зі своїм партнером поза спальнею, важко очікувати, що виникне відчуття близькості й прихильності в той момент, коли обоє готові до сексу. Це не означає, що кожен раз, коли у людей з’являється можливість побути наодинці один з одним, вони повинні нею користуватися (і займатися сексом), — навпаки, набагато розумніше прислухатися до себе і якомога більше часу проводити разом, прислухатися, що диктують почуття. Але і зовсім непогано, якщо така можливість з’являється частіше, ніж один або два рази на тиждень.

Не допускайте, щоб секс перетворився на рутину. Для дуже багатьох пар сексуальна незадоволеність — це пряме відображення нудьги, яка примушує до близькості, коли немає різноманітності і творчого підходу до сексуальних взаємин. Щоб уникнути одноманітності в сексі, намагайтеся не займатися кохання в один і той же час доби. По можливості змінюйте обстановку (наприклад, оберіть інше місце крім своєї спальні, навіть, якщо для цього доведеться на ніч переїхати в готель або відіслати дітей спати до друзів, щоб займатися коханням у вітальні перед каміном) і варіюйте дії.

Уникайте ситуацій, коли один партнер завжди є активною, а інший — пасивною стороною; міняйтеся іноді ролями, спробуйте обидвоє бути агресивними.

Створюйте сексуальні ситуації несподівано. Це може бути телефонний дзвінок додому з офісу: “Я відчуваю в собі романтичний настрій і дуже хотів би сьогодні перед вечерею зайнятися коханням”. Це може бути любовна записка, приколота до подушки або словесне запрошення, висловлене в найнесподіваніший час. Привносьте нові елементи у вашу сексуальну взаємодію так, щоб це було приємно і вам, і вашому партнерові.

Експериментуйте з різними видами чуттєвого масажу, разом дивіться еротичні відеофільми, пробуйте нові сексуальні “іграшки”, такі як вібратори, або разом фантазуйте на сексуальні теми і здійснюйте свої сексуальні фантазії. Це можуть бути дії, до яких ви ніколи не вдавалися раніш. Головне — щоб вони подобалися вам обом.

Спробуйте різні позиції і пози. Така стратегія може бути додатковим джерелом сили не тільки під час самого акту, а й під час сексуальної гри.

Не потрапляйте в пастку уявлень, що секс — це завжди злягання. Намагайтеся поводитися так, щоб близкість мала сенс і було отримане задоволення. Нехтуйте іноді зляганням під час занять коханням, і ви зможете відкрити для себе інші задоволення, настільки ж збуджуючі.
Використовуйте різний темп у різний час. Нема правила, яке би свідчило, що хороший секс — це процес довгий, неспішний, подразнюючий. Іноді зривання з себе одягу, стрибок в ліжко можуть бути вершиною пристрасті, а в іншій ситуації повільні дії будуть краще відповідати вашому настрою. Іноді звичка і одноманітність можуть знизити задоволення від сексу так само, як і від всього іншого: їсти кожен день на обід паштет із гусячої печінки і устриці дуже скоро набридло би більшості з нас.

Одна з найсильніших загроз для сексуального задоволення — це самовдоволення. Запам’ятайте це. Додайте всі свої творчі здібності, щоб секс не перетворився на нудне рутинне заняття.

Фантазія — найбільш збуджуючий засіб, який тільки можна знайти. За допомогою фантазій можна найрізноманітнішими шляхами викликати збудження і внести розмаїтість у сексуальне життя. Чи використовується фантазія як прелюдія до сексуальних дій — для розпалювання сексуального апетиту, чи вона безпосередньо долучається до сексуального акту, в тому й іншому випадках уява може допомогти перетворити звичайний секс у щось куди більш натхненне. У деяких випадках фантазія може також допомогти подолати деяку сексуальну загальмованість.

Працювати над сексом — не означає трудитися. У цьому полягає багато сексуальних проблем. Природна тенденція більшості з нас при спробах впоратися з сексуальними страхами та негараздами — працювати побільше, щоб подолати їх. Такий підхід, як правило, призводить до протилежних результатів — хоча стосовно інших наших життєвих проблем він може бути надзвичайно успішним, тому що робота над сексом, зазвичай, надає йому такої цілеспрямованості, що він втрачає свою принаду і спонтанність. Це не означає, що якщо у вас виникатимуть сексуальні проблеми, ви повинні їх ігнорувати, вважаючи, що вони зникнуть, ніби за помахом чарівної палички. Може знадобитися деяке зусилля з вашого боку (і деяке розуміння з боку вашого партнера), щоб внести ті зміни у ваше сексуальне життя, які ми розглядали вище, зміни, які зможуть дати сприятливий результат.

Різниця між зусиллям зробити щось інше і роботою над сексом може здатися дуже незначною, але вона містить в собі набагато більше, ніж просто семантику. Працювати над сексом майже завжди означає контролювати розумом кожні сексуальні стосунки, а потім роздумувати, чи так все було зроблено. Насправді, це означає ставити себе в стан спостерігача, про що ми говорили вище. Навпаки, внесення змін до сексуального життя може долучати спроби планувати різні типи поведінки, але при цьому контроль над самим процесом абсолютно неможливий. Якщо немає мети, яку необхідно досягти саме зараз, поведінка стає більш вільною і не треба спостерігати за самим собою — як і що ти робиш.
Не варто приносити зі собою в спальню роздратування. До цього простого попередження прислухаються набагато менше пар, ніж ми звикли вважати, а результат типовий — секс перетворюється на боротьбу за владу або суперництво. При цьому не можна вважати, що секс не може стати вирішенням сварки; іноді, як ми знаємо, найсолодші, найбільш несамовиті еротичні моменти бувають в той момент, коли після примирення ми кидаємося в обійми партнера. Однак ті, хто хоче немовби відігратися за свої невдачі відмовою від сексу або вимогою сексу, наживають собі неприємності, незалежно від того, що, може, на якийсь час він відчувє приємне почуття задоволення від взятого реваншу.

Звичайно ж, найкращий спосіб вирішити цю проблему — намагатися не показувати довго поганого настрою, який відчувають обидва партнера; для цього достатньо з’ясувати причини роздратування, спробувати впоратися з ним, поки воно ще не досягло руйнівного рівня. Якщо ж вам важко уникнути поганого настрою чи впоратися з ним, краще сказати про це і залишити секс у спокої, поки обидва партнери не відчують взаємного бажання бути близькими. Немає нічого поганого в знеособленому сексі, якщо це відбувається зрідка, проте якщо це стане правилом, а не винятком, з’являється небезпека, що сексуальне задоволення може зменшитися.

Зрозумійте, що хороший секс — це не результат натискання потрібних кнопок. Вважають, що існує якась магічна формула для створення у партнера повноцінної відповідної реакції, але це не так.

Насправді, ми маємо звичку перебільшувати механічні аспекти сексу і недооцінювати емоційні, які, ймовірно, є більш важливими в нашому сексуальному житті. Люди, понад міру стурбовані питаннями сексуальної техніки, часто помічають, що їм все важче і важче досягти сексуального задоволення, і це не дивно, оскільки, секс для них все більше і більше знеособлюється.

Збережіть частку романтики у вашому житті. Прикладіть максимум зусиль і старань для того, щоб не втратити романтичність відносин. Творча винахідливість і просто старомодна уважність допоможуть прокласти дорогу в цьому напрямку. Збереження романтики — це поведінковий процес, який долучає все: від дрібних несексуальних знаків прихильності, про які так легко забувають і до зовсім неординарних вчинків, на кшталт любовної поезії, написаної до дня народження, квітів, надісланих без жодного приводу або несподіваного подарунка. Це не просто формальні жести; вони дають можливість вашій другій половинці відчути, що її цінують і люблять.

Увага, яку ми приділяємо коханій людині під час залицяння, багато в чому пов’язана з пристрасними почуттями, які відчуваються в цей період, тому не дивно, що коли ми в наших відносинах впадаємо в аж ніяк не романтичне самовдоволення, наші сексуальні інтереси до пристрасті теж можуть зменшитися. (Це спостереження можна застосувати як до пар, котрі довгий час перебувають у подружніх стосунках, так і до неодружених пар. Подружжя — не єдина умова, коли романтика зникає у відносинах).

Не займайтеся сексом занадто серйозно. На островах Полінезії аборигени відчули би жах від того, як наше суспільство, перетворивши секс в серйозну справу, ще умудряється отримувати від нього задоволення. Серйозність, з якою ми дивимося на секс, є побічним продуктом нашої цільової орієнтації, побоювання дій, почуття провини, які ми, схоже, автоматично з’єднуємо з приємним проведенням часу. Ця серйозність слугує певною перешкодою для відчуття сексуального задоволення. Якщо би люди не так серйозно сприймали самих себе в спальні і дозволили б собі ставитися до сексу як до легкої та улюбленої гри або пригоди, а не як до мети домогтися чогось конкретного (наприклад, досягти збудження партнера та оргазму), вони б здивувалися і зрозуміли, що секс може дати набагато більше насолоди. Вони також змогли б сприйняти свої сексуальні невдачі і промахи, не жахаючись так, ніби настає кінець світу.

Подумайте на хвилину про різницю між неспішною спокійною прогулянкою в лісі без певної мети і тією ж дією, тільки яка здійснюються з твердим наміром вислідити співочу пташку з жовтим черевцем. В останньому випадку, якщо ви не знайдете цю пташку, ви ризикуєте залишитися розчарованим і вважатимете похід до лісу невдалим, тоді як під час безцільної прогулянки ви можете просто спостерігати те, що у вас перед очима і тішитися тим, що відбувається.

Не варто постійно чекати, коли ви опинитеся “в настрої” перед тим, як погодитися на секс. Яким би викликом загальноприйнятій думці не звучало це твердження, нерозумно думати, що ви завжди повинні відчувати себе налаштованим на секс перед тим, як увійти в сексуальну ситуацію. По-перше, абсолютно природно задовольнити потреби партнера, навіть якщо ви не зовсім у відповідному настрої — зрештою, це не сильно відрізняється від того, як би ви поводили себе, якщо б ваш партнер був голодним і попросив вас зробити йому бутерброд. Ви ж погоджуєтеся зробити бутерброд не тільки тоді, коли самі теж голодні, чи не так?

По-друге, якщо ви не відчуваєте сексуального настрою, коли ваш партнер запрошує вас розважитися, дайте собі шанс увійти в ситуацію, і ви можете бути здивовані тим, з якою швидкістю змінилися ваші відчуття. Якщо ж ви будете відмовлятися у всіх випадках, окрім тих, коли будете почувати себе “в настрої”, ви позбавите себе можливості отримати задоволення від подібного варіанту вашого сексуальної поведінки, тобто появи апетиту тоді, коли ви найменше цього очікували.

Зрозумійте, що якщо ви і ваш партнер не абсолютно однаково дивитеся на те, що приносить вам сексуальне задоволення, це не мотив для розриву відносин. З різних причин — естетичних або інших — люди можуть не поділяти сексуальні смаки. Якщо вашому партнерові не подобається якась форма сексу, яка вам здається дуже привабливою, важливо пам’ятати, що він або вона відмовляється від дій, а не від вас. Постарайтеся обговорити цю проблему, не впадаючи в звинувачувальний тон, тому що, ймовірно, можна знайти компромісне рішення.

Якщо обговорення проблеми не допомагає, корисно звернутися до кваліфікованого сексопатолога. Якщо ви зіткнулися з сексуальними проблемами, пам’ятайте, що це трапляється і з іншими людьми. Однак, якщо сексуальні проблеми продовжують існувати тривалий час, не треба чекати, що вони зникнуть — зверніться по допомогу, поки лікування ще може бути легким.

Не викликає сумнівів те, що значна маса людей часом опиняється поза сексуальними контактами. Це може відбуватися з причин фізичних (наприклад, втома, інфекція, гостре захворювання) або з причин, пов’язаних із сильним стресом, горем, депресією, зайнятістю навчанням або роботою, сімейної проблемою. Здебільшого, це епізодичні сексуальні негаразди, які тривають не довше як тиждень.

Немає причин для хвилювання, якщо це і трапилося з вами або вашим партнером, проте, якщо труднощі тривають кілька місяців і немає явних ознак поліпшення, потрібно звернутися за порадою до фахівця. Чим довше затягується проблема, тим менш імовірно, що вона зникне сама по собі, крім того, зазвичай, фахівець може поставити діагноз — що відбувається. Іноді сексуальні проблеми можуть бути першим сигналом стану, коли потрібне втручання медицини. У кожному випадку, чим швидше розпізнати причину проблеми і розпочати відповідне лікування, тим легше одужати.

Підходьте реалістично до своїх сексуальних очікувань. Якщо ви чекаєте від кожного сексуального контакту, що це буде цілковитий екстаз для вас і вашого партнера, ви прирікаєте себе на невдачу. Якщо ж, навпаки, ви здатні погодитися з тим, що секс — не завжди велике пристрасне єднання душ (якщо вірити Голлівуду, це, звичайно, має бути), що іноді секс може бути слабким, незграбним, і не приносити навіть найменшого задоволення — тоді ви не опинитеся бранцем нереалістичних стандартів.

У реальному житті кожен оргазм — не подія величезної важливості, від якої здригається земля, а частіше — це щось на зразок дрібних ординарних судом. Пам’ятайте, що ми — не машини.

Автор: У. Мастерс, В. Джонсон, Р. Колодна
Джерело: gazeta.odessa.net


*
Нагору